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昨天，老大去了香港辦miniconcert；今天，老大香港蓋印會。 好羡慕香港的姐妹，和能去香港的姐妹。 聽説，今天蓋印會，好多人都去排第二次隊，而且老大左手蓋，右手握，變成了蓋印加握手會。 我的心啊，早都不在我的身體裏了，飃啊飃，漂洋過海的到了香港，和其他姐妹和老大在一起。 每一次，老大在別的地方有活動，我基本都快處於癱瘓狀態。 這一次的人神分離，是從九月開始的，一直到現在，緩不過來，真的緩不過來，每每想起他的眼神，我就什麽都不想做了，只想回憶。 九月十九-二十號兩天的日誌，我一直空著沒有寫，是因爲，我不想寫，那兩天的回憶太美好了，我覺得我寫不出自己心裏的那份幸福感受。 一年前的1115百事見面會和1219同一首歌節目過後，我縂對朋友說的一句話就是：我和阿旭有緣無份。 是因爲那一段時間，我和他總是擦肩而過。那是我最不願提起的一段回憶，1115過後的兩個星期，我一直沉浸在痛苦之中，現在同事想起來，還當作笑柄來虧我。 喜歡他也真得有三年了，反而喜歡他的心情卻是越來越強烈的，沒有減弱，只有增強。 說實話，有時候真的想退出來，想可不可以就像普通人一樣關注一下就好，但是自己真的體會到了那種無法自拔的力量是多麽的強大！ 朋友們常常勸我，忘了他吧，談一場普通的戀愛，然後結婚吧。 我也不是沒有考慮過，我同意去相親，就是想找一個好老公，做一個普通的女人，可以有依靠，可以被寵愛。 可每當我見到那些相親對象的時候，我發現，他們真的跟他差太多太多了，我根本無法接受殘酷的現實！ 所以，我選擇了等待緣分，如果，有一天有一個人可以征服我，那我就選擇他，如果沒有，我寧願不嫁，守在輩單幫，守護他。而且就算有一天，我真的會爲人妻，爲人母，我也決不會放棄愛旭的權利，這是我一貫的原則。 每到夜裏，我總是不想睡，好多好多的話，都想一股腦地說出來。 在朋友面前，我常常以理智旭迷自居，然而在他們看來，很好笑，但對於我自己來説，我明白。是因爲，好多時候，好多事情，我不是不能做，而是我不願去做。 我一直守在北京追旭，我給了自己一個限度，從不曾跑到北京以外的地方追隨他。 其實我很想很想，我很羡慕那些可以自由行走于各個地方的姐妹，她們可以有很多機會看到更多面的旭。 但，我不可以。 我的爸爸媽媽其實是很反感我追星這件事的，而且他們都是很固執的人，有時候會很嚴厲的阻止。 我很怕他們發火，因爲每次他們發完脾氣，我也會跟他們耍小孩子脾氣，但過後，我會很後悔很後悔。每每想起他們已經為姐姐操碎了心熬白了頭，我都不忍心讓他們再去為我擔心。 所以，即使我有辦法可以跑到北京以外的地方去看他，我掙扎許久，最終還是會選擇放棄。就像這次放棄香港行一樣，況且姐姐還在住院中。 不知道老大你會不會看到這篇日誌，真的希望，你能了解我愛你的心情，但有好多時候，不是我不想去支持你，我是真的有我的苦衷。我知道你不會介意，我也知道其實少了我一個沒有什麽，其他的姐妹會和你玩得很開心的~~~~~ 一到夜裏，我就變得這麽感性，我自己都覺得肉麻！ 不說了，睡覺了，昨天有夢到阿旭，今天希望繼旭哈~夢中連續劇，挺常見的~晚安~~ 阿旭，愛你，永遠[face35][face35]