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最近一直忙得都沒有時間上來寫日誌了。
每天都很晚睡，但其實也沒有做什麽，就是上網來逛逛，有時候就在電腦前困得東倒西歪的。
在新單位的我雖然忙碌卻很適應，到了那裏我就會很開心。相反，一踏上去舊單位的車，就開始覺得有些鬱鬱。到了單位更是煩惱的不得了，一堆一堆的濫事兒要我處理，新的舊的工程上的事情，太煩了！
這時候我才知道，以前我過得那麽輕鬆的時候，我師傅是多麽的鬱悶……
同事也看出我這段時間很累，讓我覺得對於他們我真的很不捨。
現在每天在舊的公司，我也沒有什麽好心情，也沒有什麽笑臉了。不再插科打諢，不再耍貧逗嘴，突然覺得，原來辦公室少了我和我師傅，是那麽的寂寞……雖然還是會有bb救場，但縂覺得最近好冷清，可能這也是讓我在舊單位心情不好的原因之一吧。
人縂要為自己著想，就像我師傅，既然有高薪聘請，爲什麽推辭呢？就像我，既然有個公司有更好的發展，爲什麽不去試試呢？但得到了想要的，注定會失去一些已得到的，沒有辦法吧，誰能把所有事情都做得圓滿呢？
所以，儅一個決心已經定下，就不必再回頭了。

還是忙，忙到想哭。
hsy的工作現在完全只有我一個人了，我師傅已經不來單位了。我最近常常跑新單位，因爲任務很急。
每天都很煩很忙，甚至沒有時間去超市買點吃的。因爲早上走的時候超市還沒開，晚上囘來的時候，超市早就關門了。
原來生活可以很充實，充實到你不再想考慮別的事情。

一個字忙，再一個字困……
其它什麽不用形容了，沒感覺了已經，只想睡覺……

今天很難受，因爲被騗了，可能不算是個大數目，但是心裏很難受！
全儅是破財免災吧，也或者是對自己的一種懲罰。
真的是咽不下這口氣！
現在我有工作還沒有做完，可我真的完全不想做，因爲心情很遭。
心里在想一個人，閙不清是什麽感覺，也許本來就不應該想他吧。
今晚還能入睡嗎？有點困了，但我的工作怎麽辦啊……該做的還是要做完才行。

最近很忙很累，但是心情還不錯，但是不知道是不是心裏真的太疲憊了，一個人呆招的時候，走路的時候，就像一個泄了氣的氣球，沒有力氣擡頭挺胸大步走。有時候，想哭，有時候就真的沒有原因的眼淚啪嗒啪嗒往下掉，當然不會在人前哭，只是夜深人靜的時候，很容易失眠，然後就想哭。
昨天晚上想老大了，睡不着覺，心裏一陣酸楚，坐在床上就哭了，其實什麽事情都沒有考慮，但就是忍不住流淚。
也許真的壓力比較大，關於辭職發生了很多事，心裏也着急！

現在是淩晨5：08，我起床了，準備畫圖（tnnd）……
昨天晚上，媽媽吃花生豆兒，勾起了我的饞蟲，我也搶吃起來，我說：我就喜歡吃花生豆兒裏那種又干又癟的。媽媽說：隨你姥姥，你姥姥就喜歡吃干癟的。那時候，你姥姥姥爺吃花生豆兒可逗了，你姥爺專挑那又大又飽滿的吃，你姥姥就挑那乾癟的吃。我說：那不錯啊，互補，不浪費。
然後我突然就想到，姥姥已經去世快5年了，每年到了8月，或是清明，我們會去墓地掃墓，給姥姥打掃打掃墳地。我有時候會想：姥姥一個人躺在冰冷的地下，會不會覺得很孤單？雖然墓碑上寫的是兩個人的名字，但老爺很早就去世了，我和姐姐都沒見過姥爺的模樣，只見過照片，姥爺的墓也早就找不到了，想想姥爺真是命苦，他去世的時候也就是50多嵗吧，受過迫害，沒過過富裕日子，得腦淤血而死，想想就覺得難過。
姥姥姥爺，你們在天上重聚了嗎？現在過得好不好？還是已經轉世為人了？我不是迷信，只是這種迷信的說法，會讓人有個念想，會讓人心裏好過一點，因爲上輩子受的苦已經過去，這輩子也許你們正在享受幸福……

很忙，好多事情要做，好多圖要畫，可我畫不下去……
一晚上了，沒干正事……
怎麽辦啊，星期一要交圖的，還沒改呢……

最近老大去了一次香港，然後又傳了一個緋聞，我是覺得沒什麽啦，但好多人都吵得很厲害，還有好多人竟然說如果是這樣，說不認識老大了，還失望，要離開等等！我拜托，你們要走就趕緊走的遠遠的好不好！沒有人會挽留你們！就怕你們不走，還留下來瞎搗亂！
老大~~真的很想你啊！你這次去香港做了頭髮，也談了事情，看你開心的樣子，應該是此行有不少收穫吧？快快出作品吧~~我等著呢~~

最近因爲換工作的事情閙得我快神經衰弱了！天天頭疼！我師傅也要離開，所以我離職的問題變得異常艱難！
老大，今年是我最需要努力的一年，熬過這一年，我會成長許多，所以，也許會少去看你一點點，不要怪我哦~~我一定會努力爭取去看你的！祝你的今年同樣也是收穫的一年！
外面什麽亂七八糟的事情，你不要去理；什麽胡説八道的言論，你也不要在意。這麽多年了，如果可以放棄，我們早就放棄了，我們會一直在你身邊的~~~

我真的很期待你的新作品啊！[face16]無論電視劇還是電影，好久沒看你演戲了，好想看，真的！

最近被辭職換工作的事情搞得要神經衰弱了！晚上睡不着，還天天頭疼！
S縂死活不放我，我最後沒有辦法了，合同簽得是五年，但合同也有寫說，我要解除合同，需提前30天以書面形式通知單位。我寫了封辭職信交了上去，我也管不了那麽多了，30天后你不放我反正也是違反合同！

這是我人生第一次經歷辭職，換工作，沒想到這麽麻煩，這麽多坎坷！
曾經也想放棄，但我腦中總是出現一個畫面，就是流一裏面，道明寺在門背後和杉菜説話的那一段，他眼裏噙招淚，說：爲什麽要放棄呢，如果可以放棄的話，早在我們第一次分手的時候就放棄了啊！
有幾次我都想放棄了，但我最後還是挺了過來，不能放棄，絕對不能放棄。

今天，D縂出面和我談，又談了好久，給我加薪讓我留下。到了這步，如果真為那點錢留下，我自己都覺得自己沒面子。雖説有時候，不是人爭一口氣的問題，個人利益得到滿足，當然應該讓一步，但我這個人，還真就是蒸不熟一鍋包子，想要爭一口氣的人。
對於這個公司，我黨然有許多我捨不得的地方，三年了，怎麽會沒有感情，怎麽會沒有留戀，但是，天下沒有不散的宴席。今天離開了，只要人還在，縂有相聚的一天嗎~~

我從來沒辭過職，這次終于決心要辭職了，才發現，原來辭職是這麽難的一件事情，尤其發生在我們單位，發生在我身上。
我的合同是五年到期，朋友都說你賣身啊，簽那麽長！有什麽辦法，單位規定如此。當初看到五年合同的時候，我也擔心過，但看了條款，發現沒有什麽特別制約的地方，我也就沒有在意，以爲想走就走了……
從星期一我就開始和老闆談，談到今天是第三天，發現談判這活真不是好干的！我一度想放棄了，因爲真的覺得無能爲力，昨天晚上，我也在老闆的苦口婆心之下，服了軟，跟老闆說：儅我什麽都沒說。
晚上，跟力邀我去她們的單位的同學說不能去了，單位不放，同學可能有些生氣吧，都不理我了說！也是，她那麽上心，跟我說了好多次，我確實也覺得很不好意思。同時也痛恨自己的懦弱，竟然這樣就放棄了！
晚上和媽媽遛彎兒的時候，說起這件事，分析起來，確實兩個單位各有利弊。舊單位，一切都輕車熟路，同事之間融洽的如一家人，工作上天塌下來，有師傅給我撐腰，我從來沒遇到過什麽挫折，日子舒坦，雖然上班路途有些許遙遠，但工作時間要求比較寬鬆。新單位，離家近，項目好。收入來説，兩方持平。所以大部分人都勸我留下，覺得我現在的生活有如天堂，長時間的請假不行，但是像偶爾半天一天的追星活動，我還是比較自由的。可是，我總是覺得自己太缺少磨練，工作經驗也相當不足，趁現在我還年輕，應該多學習一些東西，為將來積累資本。
另外，從小到大，我從來沒有做過什麽重大的決定，我的決定一般都由父母選定。我不能說是個沒有主見的人，但是想想自己，除了感情上，完全由我自己作主，其他的決定，小到一件衣服，大到高考志願，幾乎都是父母幫我做的決定。所以我一直覺得我是很乖的，但也是懦弱的，沒有主見的。
還有，這次跳槽，不是爲了錢，因爲在收入上，我沒有去爭取什麽，我只是為了多學東西，為以後多掙錢積累經驗。爸爸那麽大歲數還在上班辛苦，甚至還常出差，我真的不忍心；姐姐的身體是定時炸彈，不知哪一天爆發，所以我更要趁年輕多掙些錢。小不忍則亂大謀，我沒有什麽深謀遠慮，只是忍了這一時，將來想必會有好發展。
所以，S縂，別再爲難我了，放了我吧！我真的會從内心感激您！！