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老大一來，我們就忙得要死，都沒時間上來寫日誌的說。
老大21到京，22日領獎，23日在我們地盤竟然神秘失蹤一天！24日囘臺灣。顯然是病了，有戴帽子，精神不是很好，但有對大家笑，這就足夠了。24日晚到達臺灣，25日上午就和囯忠去了醫院看病。拜托老大，要注意身體啊！既然身體不好，就要多穿一些，那天離開北京，你穿的那件衣服竟然有露那麽多……北京那天蠻冷的，你怎麽能穿那麽少！下次要多穿點啊！
最近不知道你有沒有工作，如果沒有就安心養養身體吧，要不等到忙得時候，身體會支撐不住的。
從你離開我們的視野那一刻，我們開始想你。
今天因爲想你，我們又“有情有義”的一起吃了個飯，也許是春節前的最後一頓聚餐吧~~
春節后，我們將開始新一年的挑戰！

P.S.：同學幫我找了個單位，讓我去試試。我有聯係，等哪天有時閒我去看看。
工作快3年了，也許是膩了，也許是窮怕了，也許是不滿太多了，想換個環境，換份心情，但誰又能知道這是幸福的開始還是惡夢的開端呢？

本來很興奮，明天去接一個機的，結果今天被告知要去工地驗收！希望早點結束啊，該死的那頓應酬飯不要吃太久！
我急啊！

今天告知爸爸媽媽，周六晚上要去看頒獎禮，自然，他們也明白是誰要領獎我才會去看。
然後還當然，遭到一陣反對聲，我嘴上雖然很硬，但我心裏真的有點虛，怕把他們惹急了，以後對我嚴加看管，沒收我的工資，我不就更慘了！

怎麽辦啊！我惱人的公司，發那麽一摳摳的薪水，讓人怎麽活啊！
不干了！找着地方，我立馬走人！受不了窮！

今天回家的路上，突然想起了GJ，他結婚也有好久了，我們也斷交好久了，不知道他婚後的生活還幸福嗎？
突然有衝動想和他吃頓飯，想對他說聲對不起。
今天想起了大學的時候，我和他交往的日子，也許和他在一起，只是爲了忘記另外一個人。我從沒有抱著玩兒玩兒的心理和他在一起，是因爲他對我真的很好，讓我感動，我才會想忘記以前，從新開始。
我真的有用心去和他在一起，卻發現自己始終忘不了舊愛。在和他交往不久的時候，我就曾經和他分手過。開始是由玩笑話題開始的，沒想到最後我們都認真起來，我也忘了到底是怎麽囘事，只記得我最後走了，他趴在桌子上哭。我跑到教學樓的樓頂上，心裏有說不出的難受，想哭又沒有一滴眼淚，我恨自己不爭氣，忘不了心裏最愛的那個他。
後來我囘了宿舍。吃完晚飯，我們又見面了，我有話跟他說。我們到學校的操場上，我對他說我想再試一次，我爲了戰勝自己心裏的愛，爲了忘記另外一個人，我主動要求親吻了他的臉頰。囘宿舍的時候，我還主動要求他抱抱我。那一刻，我是真的決心放棄那個不該愛的人。
但GJ始終是個犧牲品，我終于還是忘不了曾經的愛，我也發現，我和GJ真的合不來，他對我的百依百順，百般呵護，最終還是成爲我的負擔，我終于毅然絕然提出分手，一點和好的餘地都沒留下。

我始終覺得愧對於他，但最終我還是又一次傷害了他。其實後來我有意識到他想再與我和好，他也跟我提過，但我再一次拒絕了他。
他結婚的前一天說了傷害我的話，其實應該算我自找吧。也可能是他一直都想對我發脾氣，只是沒有找到機會而已，呵呵~~
那天聽説好像他婚後小日子過得不錯。我有一絲欣慰的感覺，幸福就好，這樣我也會心安一些！
自然而然，我也想起了他，愛了十年的人，他現在也挺幸福的。大家都幸福~~真的挺好的~~[face17]

放一首曾經我最愛的人給我聼的歌吧，歌詞真的很好。
《花季未了》
我想要的你却给不了 爱情至今只剩下拥抱 我感觉你想逃我却放不掉 麻烦你来陪我苦恼
我想爱的我拥有不了 缘份强求谁都受不了 昨天开的花朵今天却谢了 伤心一朵幸福一朵知多少
花季未了你却走了泪在掉 剩下的绽放回忆里烧
花季未了馀情未了直到天老 也许遗憾才让人生美好
我想忘的早就该忘掉 誓言在昨天已落幕了 有些戏太冗长难懂难了 不如简单精彩就好
花季未了你却走了泪在掉 剩下的绽放回忆里烧
花季未了馀情未了直到天老 也许遗憾才让人生美好
花季未了人却散了风在飘 何时再重逢谁又知道
花季未了天也黑了分分秒秒 相见离别都仍觉得你最好
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這幾天不愛上網了，不知道爲什麽，自己在家就綉十字綉，串珠子，儼然一個家庭小媳婦的樣子，無所事事！
今天參加朋友的婚禮去了，其實就是請親戚朋友吃頓飯，有一個朋友結婚了，以後陪我玩的人又少了！
忽然覺得自己孤單了，沒有人陪，也想不起找誰來陪我玩。
今天突然覺得什麽事都不想做，沒有激情，沒有衝動，沒有想哭或想笑的事情，原來平淡是這麽的無趣，感覺像個廢人，像個行屍走肉。
後來，兄弟給我發短信，說老大來的時候去接一個機，我突然覺得心跳的很厲害。嘿嘿~~老大又要來了~還是這件事比較讓我開心~~
下個星期又有的忙了~~充實！

剛才粉困粉困，雖然坐在電腦前，但眼已經睜得就剩一條縫，大腦完全處於睡眠狀態。忽然感覺到眼前的電腦自己晃了兩晃，我立刻驚醒了！一定是哪個地方發生地震了！不禁身體有點哆嗦，想起去年底的海嘯，縂覺得大自然在慢慢的懲罰我們。也許地球真的承受不了了，無休止的開發、破壞和戰爭，讓自然對人類很失望。其實我也很失望，但我還是想活着，有好多好多事情，我還想去做。
一個小小的震動，竟然讓我立刻聯想到了死，是不是我的神經有些過敏過渡了？
唉！無能爲力，先睡覺吧！真的很困……[face26]

近來自己很安靜，每每看到阿旭睡覺的照片，我就立刻會安靜下來，沉浸在自己的世界裏。
他的睡相太過於安靜，太過於唯美，有如落入凡閒的天使，亦像是一個熟睡的孩子，即使是看着照片，我也一句話都不敢說，生怕吵醒了他。
忽然閒，周圍的一切都靜止了下來，所有的紛爭我都不想參與，只想就這樣靜靜的看着他，真希望能永遠就這樣凝望着。

突然變得很想詩意，但無奈自己文筆太差，只能表達到這裡了，真實的感受，只有我心裏最明白，真正的幸福，只有我自己可以感受到。在1.11這個孤單數字的日子裏，我並沒有覺得寂寞，我很幸福[face35][face35][face35][face35][face35][face35]

這兩天看上串珠這個項目了~真的很好看啊！！
今天試著編了一個，還挺難的，不過處女作還算不錯啦~~[face10]我把處女作送給了公司一所的一個小姑娘~她手可巧了，什麽都會作，羡慕羡慕！
最近的手工制做熱情就是讓她和LA激發出來的，我都不想上班，想在家做手工~~
我小女人的天性又被挖掘了……[face45]

還有一個月就春節了，別人都開始慢慢閑下來了，可我們卻很忙。
周末加了兩天班，沒覺得特累，但就是困，睡不醒，今天早上特意放縱了自己，沒有早起，選擇遲一個到，以示“我加班了，睡懶覺是我贏得的獎勵”……真汗！

今天上班，打開了圖，就是不想畵！新郎官BB最慘了！又熬了一個夜，但圖依然沒有完成，下午，就看他在那東倒西歪的睡了！這一年，就數他熬得夜最多，熬夜不是爲了玩，全是爲了加班！唉！

工作不下去，偏偏今天公司又不能上網，所以乾脆折騰我的手機，我找了好幾張老大照片，裁剪出手機桌面需要的分辨率，一張一張傳到手機上，好開心啊！！！呵呵~~每次不開心的時候，就只有看到阿旭才會開心~~一想到1.22他又會來北京，真的會偷笑哦！這幾個月真是幸福，總是能看到他！不過真的希望他趕快拍電影了，一是他現在唱片出完了，該是出一部影視作品的時候了；二嘛……嘻嘻~~俺們的荷包好久沒有鼓過了，該是積累資金，以利再戰的時候了~~kaka~~

最近夢裏都是兄弟們！好像總是和兄弟們在一起等老大，老大在夢裏出現的好少，要不就是很朦朧……[face15]老大我好想見你啊！1.22你一定要來啊！！我們一直在努力給你投票，我們一定不會讓你失望的！！

ps：這些日子，雖然很忙，但總是能發現些讓我感興趣的東東。繼十字綉之後，我發現原來串珠、鈎編這些手工也揮常揮常地吸引我！！都好可愛哦！！有時閒，我一定要學一學，做一做~~真想開個手工作坊！真是比畵施工圖有趣多了！好喜歡！！[face17]

今天看到院子裏的流浪貓，突然想起了我曾經養過的一只小貓~其實時常會想起它，只因那一次經歷太過傷心……
我從小養過一些小動物，都是小雞小鴨小魚之類，我認真的養過，但最後的下場都難逃一死。
我其實不喜歡小雞小鴨，我喜歡小貓小狗，但媽媽從來都不讓我養！不知她是真的嫌貓狗掉毛毛髒，還是怕貓狗養時間長會產生感情，萬一死了，心裏難受。
小學的時候和同學一起在外面偷偷養貓，把貓養在自己住樓的樓頂，然後每天給她送吃的東西。
那時候我們真的很用心，那是一對雙胞胎，剛出生不久，眼睛都有一只睜不開，後來被高人把它們的眼睛弄開了，當時最開心的就是我們幾個收養它們的好朋友。
因爲父母們都不同意家裏養小動物，我們只好把它們養在一個樓的樓頂上，晚上我就偷偷出去，帶牛奶給它們喝。我們還給兩只小貓起了名字，因爲那時候神探亨特正在電視裏播，我們都喜歡看，就給兩只小貓起名：迪迪和麥考兒。
但是，後來，很不幸，兩只小貓都死了。一只是給了院裏的一個小孩，但聽説小貓讓他給折磨死了，我很是氣憤！也很難過……另外一只小貓，是由於我的疏忽與失誤而離開這個世界的，所以現在想起來，我還是很後悔，很内疚。現在不知道它們倆是否轉世了？希望它們已經原諒了年幼的我犯下的錯誤。

後來好久，我再也沒有想養貓，因爲我一直内疚。
後來到了初中，有一天，媽媽竟然抱了一只小貓回家，我欣喜若狂，因爲我從來沒有妄想過媽媽會在家裏養貓。媽媽說那是同事傢母貓生了小貓，給了她一只。那小貓剛剛一個月大，跟個小球求似的，純白的，好像是波斯貓，是不是很純的波斯我就不知道了。我可喜歡它了，每天都和媽媽給它做飯飯兒吃，我就看着它吃，看它吃得那麽香，我總是忍不住想要嘗一嘗它的飯[face02]~~
可是好景不長，僅僅一個星期，不知道是因爲它太小了就離開了媽媽抵抗力弱，還是我們餵養的有問題，它病了，不好好吃東西了，還拉稀，好像是感冒了，看它很痛苦，我們想幫幫它，就弄了很少量的感冒軟膠囊裏的葯給它吃。但是不知道是藥量多了，還是這葯根本就是不對症的，最後它還是離開了。
記得它離開的那天夜裏，我突然從噩夢驚醒，我有預感，我覺得它會離開我，就急忙跑到它的窩旁邊，把它抱起來，它看着我，用最後的力氣沖我叫了一聲，然後就離開了……我抱它抱了好久，我以爲用我的體溫，可以讓它復活，可我失敗了，它沒有任何反應了……
我難過我真的很難過。第二天，我去上學，在學校裏，我沒有忍住我的淚水，我從來沒有那麽哭過，整整哭了一個上午，無法停止。同學們被我嚇壞了，一直安慰我，說要再送我一只小貓，我說我不要，我就想要這只小貓。
中午，囘了傢，我一直忍着忍着，我問爸爸，小貓呢？爸爸說扔在垃圾站了。垃圾站就在我傢樓下，我站在窗邊望着，尋找着，我責怪爸爸，應該找個地方把小貓埋葬了。
然後我在窗邊為小貓祈禱，也祈求它的原諒，希望它在天上一切都好……

好像好久沒有來寫日誌了，轉眼間，到了2005年了。
過去的一年，又太多美好的回憶，讓我覺得2004年的我好幸福。
可能因爲2004年我見阿旭的次數比較多吧，所以這一年我都覺得自己是開心的。雖然沒有各個城市的跟隨他，但我已經很滿足了。

這些天很忙碌，時間真的不夠用，連來寫blog的時間都沒有，其實一直忙碌也蠻好的，有一種充實感！
很晚了，怕被爸媽發現，還是先去睡覺覺吧，有時閒再來回顧我那有無限驚喜的2004！[face17]