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爸爸终于要退休了，返聘了四年了，现在单位改革了，老同志都要光荣“下岗”了~
我是很赞成的，因为不想让爸爸太辛苦。虽然，爸爸挣得会多一点，他不上班，对我们家的经济影响比较大。
现在，开始由我养家糊口了，压力有点大。

爸爸退休，他们组里给他们发了一个mp4，妈妈要听刘宝瑞相声，我找是找到了，好大啊，单口带对口2G呢！努力下载ing~

先横了，再不横，爸妈要打pp了~~[face11]

好像是从02、03年开始，亲戚开始窜道我妈让我相亲。
从听到这个词开始我就觉得非好感，都什么年代了，还有相亲这等俗事？（不过后来发现，真的好多人都想当红娘……）
那时候自己跟本没那个相法，也根本不想相什么无意义的亲，也义正言辞的拒绝过，可无奈于父母之命，媒妁之言的威逼，硬着头皮相了第一场亲。

姐姐又不聽話了，擅自減了激素！真是好了傷疤忘了疼！
激素的反復增減對她的身體有極爲不好的反應！
她的腿，手指頭，都是因爲自己不聽話擅自增減激素造成的！去年住了兩次院，爸媽被折騰得夠嗆！
這次減激素，又是自作主張，沒有和爸媽說，也沒有和大夫說！結果這剛幾天啊，她另一只手的手指頭又出現了神經末梢的供血不足。去年右手的食指尖已經壞死，如今第一指關節已經沒有了，現在左手又出現了同樣的情況！
爸媽都60多了，都老了，沒有力氣在為她奔波了！媽媽急得嗓子都啞了！但又不能和她急，她脾氣還特別倔，我們誰都不敢招惹她！怕她逆反心理。
可是我們是真的着急啊！其實胖一點又有什麽！等身体情況穩定之後再慢慢的減掉激素不就行了，到時候身體也會隨之瘦下來，可是爲什麽就那麽着急，看到胖了就立刻要瘦下來！
去年因爲吃減肥葯，被媽媽說了一頓，今年又用這種方式！
我真的不知道說什麽，我比她小，她從來不聼我的勸説，但我真的比她懂事！
姐，求你別再折騰了，你知不知道家裏的氣氛經常被你影響的很緊張！
要知道去年有一段日子，我都不願意回家，我害怕那種氣氛！
對於你，我們已經是百繙忍讓了！爸媽從來都是偏袒你的，我想要他們多一點寵愛他們都不肯給我，你能不能珍惜一下家人給你的愛，不要讓我們一再的傷心……

今天是母親節，想了好久應該送媽媽什麽，最後還是落入俗套的去買花。
今天買了個花籃，蠻PP的~~~媽媽也很喜歡，照了照片給大家看看，不過相片沒有花本身好看。


大家今天有沒有好好孝順媽媽呢？還沒有的話，趕緊去給媽媽沏杯茶噢~因爲媽媽生下我們真的很不容易！

現在是淩晨5：08，我起床了，準備畫圖（tnnd）……
昨天晚上，媽媽吃花生豆兒，勾起了我的饞蟲，我也搶吃起來，我說：我就喜歡吃花生豆兒裏那種又干又癟的。媽媽說：隨你姥姥，你姥姥就喜歡吃干癟的。那時候，你姥姥姥爺吃花生豆兒可逗了，你姥爺專挑那又大又飽滿的吃，你姥姥就挑那乾癟的吃。我說：那不錯啊，互補，不浪費。
然後我突然就想到，姥姥已經去世快5年了，每年到了8月，或是清明，我們會去墓地掃墓，給姥姥打掃打掃墳地。我有時候會想：姥姥一個人躺在冰冷的地下，會不會覺得很孤單？雖然墓碑上寫的是兩個人的名字，但老爺很早就去世了，我和姐姐都沒見過姥爺的模樣，只見過照片，姥爺的墓也早就找不到了，想想姥爺真是命苦，他去世的時候也就是50多嵗吧，受過迫害，沒過過富裕日子，得腦淤血而死，想想就覺得難過。
姥姥姥爺，你們在天上重聚了嗎？現在過得好不好？還是已經轉世為人了？我不是迷信，只是這種迷信的說法，會讓人有個念想，會讓人心裏好過一點，因爲上輩子受的苦已經過去，這輩子也許你們正在享受幸福……

一直都會覺得爸爸媽媽似乎對姐姐更偏愛些，當然知道是因爲姐姐的病，但我還是會介意，會覺得不公平，會耍些小脾氣，會想要他們多寵我些。
那天和媽媽出去，不知爲什麽，她突然對我說：你平時是不是覺得對你有點不公平？我完全沒有想到媽媽會問我這個問題，但當時也突然覺得好像所有的委屈都要爆發出來一樣，眼淚已經快要流出來，雖然我忍着，但已經說不出話來，不好意思地“嗯”了一聲。媽媽說：“那天還跟你爸說過這個問題，你爸說當然是會對弱者（姐姐）多偏愛一些。但都是自己的孩子，又能多偏愛多少呢。你姐姐也怪可憐的，年輕輕的就得這種病，哪也去不了，除了上班就只能在家呆着，你說我們可不是得多照顧她嗎？你不是也疼她嗎，平時她說要什麽，你不也都趕緊給她買嗎？其實說實話，家裏的負擔你最重。將來我們倆老了，什麽都動不了的時候，你一個人得照顧三個人，你一個人掙的錢要供一家子花，我們現在多干點，你就少干點，我們現在多掙點，以後你的負擔就沒有那麽大。我就希望我們到時候都能一下就死了，別癱床上拖累你們就行了。”我一邊走着，一邊聼着，一句話都說不出來，全身力氣都在用來忍住眼淚，嗓子都忍得疼了，頭也忍得疼了，我只是不想讓媽媽看到我哭。
我以爲爸媽早已習慣了對姐姐百般照顧，根本不知道好多時候冷落了我，使我覺得很委屈。我怎麽那麽不懂事，長這麽大了，還去介意這些，竟然想和姐姐爭寵。想想姐姐24嵗得病，什麽東西都沒葯吃得多，旅遊勝地還沒怎麽去過，現在想去竟成了極其困難的事情。我真的比她要幸福很多很多，她失去了好多好多東西，而我竟然還要爭奪他唯一可以完全擁有的父愛母愛。
我淚流滿面，不知道自己到底在做些什麽？竟然那麽自私，想所有的東西都據爲己有。
關於這件事，我不想再説了，我錯了，我知道該怎麽做了。

那天偶不是有祈禱嗎，希望一覺醒來，爸爸就回來了~
結果真的靈驗了呢，早上6：30還沒睡醒，就被爸爸按門鈴的聲音叫醒！好開心啊！
不過由於前晚兩點才睡，說了句：爸，回來了~~~
印象中看了看爸爸帶回來的山貨，就馬上又去睡了，真的好困啊！
最近都是白天很沒精神，因爲很晚很晚才睡，要做視頻，又要上傳視頻。不過自己做得不亦樂乎呢~

後來我只又多睡了一個小時，就被他們揪起來吃早餐了！真的好困啊！
然後更可怕的事情發生了！竟然讓我給地板打蠟！
要知道這是一項多麽辛苦而又乏味的工作！
而且更辛苦的是，我要先向一休（想必大家都應該看過這部動畫片：一休哥！硌嘰咯嘰咯嘰咯嘰……）一樣，拿塊兒布，準備盆水，趴在地上把地先擦一遍！我沒有一休哥的功力，不能像他那樣推著一塊抹布跑來跑去的擦，我是時而蹲著時而跪著，撅著屁股把地板擦得乾乾淨淨的！
然後打蠟的時候也是如此，另外還加了一個坐姿，因爲實在是很累啊，沒勁兒了！干到最後，胳膊也沒勁兒了，腿也軟了，膝蓋也疼了！唉！每年都會因爲打蠟而讓自己覺得自豪！因爲傢中沒有第二個人能適合這項工作了！[face42]
當下，我最霸道的時候也開始了，每次我打完蠟，都不允許他們穿拖鞋進出，甚至不能穿襪子進出，因爲都會踩花我剛剛打好的亮亮的蠟膜！所以最好就是呆在外面不要進屋！但是每次都是爸爸第一個先破壞“規矩”！他總是好像不知情一樣，讓后就去陽臺拿個菜拿頭算之類！！氣死偶了！
我說他，他還說：哦，你打完蠟還不許人踩啦！
555，就是不許踩嘛！偶打蠟好辛苦的說！！

爸爸出差了，四天了！
我想他了，以前每次爸爸出差，我都依依不捨的！雖然嘴上不說，但心裏卻很難過。
以前，每次爸爸出差，我就覺得好像家裏沒有跟我説話的人了。不知道爲什麽以前跟媽媽不親，就跟爸爸好~
後來，覺得爸爸比以前固執了，就經常和爸爸吵嘴！
但其實心裏還是最喜歡爸爸~~~現在想他想得不得了
臭甲方，臭施工單位，有問題你們不會自己解決啊！非要我爸爸來回跑！真討厭！
老爸，明明帶了手機，爲什麽不開機啊？！
出差那麽多天，倒是打個電話回家匯報匯報嘛！
爸爸，真希望我睡醒一覺之後就能看到您~~~~~
真得很想您~~~[face35][face35]

今天又添了新專輯，也許是出於一種悲傷的心理吧，因爲今天姐姐又住院了。
剛才給姐姐打了電話，不知道爲什麽聼著她的聲音，好想哭，很難過，差點說不出話，但願她沒有聼出來。
她患上SLE已經十年了，這次是第三次住院了。在我印象裏，這十年來，她的病情一直不是那麽穩定，爸爸媽媽為她也早就急白了頭。原本是老小的我應該是最受寵愛的，但從十年前我初中即將畢業時起，爸爸媽媽最關心的就已經不是我了。其實他們都很疼我，但我有時候還是會嫉妒媽媽心裏最惦記著的是姐姐。
不過其實我挺懂事的，雖然在好多事情上我還是長不大，處理事情時莽撞得像個孩子，但我是很心疼姐姐的，我總是讓著她的。

說起姐姐的病，我清楚地記得，她得病是在94年，我中考那一年，天還很冷，我正忙著報志願的那一段時間，姐姐病了，我知道那是一種不得了的病，因爲我小姨也是那種病。沒人可以治好這種病，只能是依靠藥物維持，得了這種病的人，免疫力低下，怕太陽曬，不能勞累，一般不可以生孩子，不過如果調養的好，病情較穩定的，在醫生指導下，可以結婚生子。自從姐姐病了，爸媽和她自己就從沒考慮過結婚的問題。
姐姐是個很堅強的人，無論是病痛抑或是心理的壓力與痛苦，她都默默承擔著。不久前媽媽才對我說：那時候都打算要訂婚了，結果姐姐就病了，如果不是這病，現在孩子都挺大的了。
我從小就不太會說安慰人的話，看到媽媽哭，我也不説話，就跟著哭。姐姐病了之後，媽媽受了很大的打擊，我看到媽媽在給舅舅打電話的時候哭了，我也很難過，但從那時候開始，我已經開始忍耐不在家人面前哭了，因爲我知道，看到我哭，他們心裏更難受。所以我一直裝作好像比較漠然，但其實我都是偷偷躲在被窩裏哭的。我從小就和姐姐睡在一個房間，甚至是一張床上，那時姐姐住院了，我一個人哭了好長時間，感覺好害怕，真得好害怕……