自由我爱的博客网

好久都沒來寫日誌了，因爲好忙啊……
今天公司換液晶寬屏顯示器了，特來炫耀加紀念一下~~不知道今天爲什麽這麽大方，如果再能讓上網，就好了~~
最近實在是忙得有辭職的念頭，有時候想跟公司大吵一架，然後撂挑子走人……
真的總是有這樣的衝動，工作太累，待遇不公，太明顯了……
可是又忍住了，畢竟在沒有找到合適的落腳地之前，不能衝動。
爸媽都退休了，姐姐身體又不好，我的收入必須保證，即使心裏在難受，也只能先撐下去……
加油吧~爲了你的家人，為了你心中最愛的那個人，fighting！

工作的繁忙，给我带来了不小的心理压力，最近常常会从睡梦中惊醒，原因是怕工作做不完，紧张。
以前从来没因为工作而觉得慌乱过，但自从换了公司，这种事情常常发生。
有时候真的几近崩溃，最近在公司的局域网上，我经常改名字：在崩溃中再次崩溃，=崩溃，蓝色幽灵，在崩溃中调侃人生的蓝精灵，一个星期我换了好几个名字……
不过还好，我还会笑，还能调侃自己，调侃别人，说明我心理状态还行。
发现韩国人很喜欢自拍，我现在也经常自拍些照片，可是我不会摆pose，拍出来的都一个样……[face06]
刚才在网上碰到了出国留学的朋友，好久没联系了，看到她真开心！再过半年她可能就能回来了，太高兴了太高兴了~~~
不过还有一件让我比较忧郁的事情，最近常常看到他msn在线，但是我不能和他说话，因为我发誓他不跟我说话，我也不再跟他说话。当初也不知道是什么原因，他突然就不理我了。在他的space里看到他们夫妻俩幸福的照片，心里有一种说不出的感觉。今天看到那里贴的歌词，怎么都看着别扭，不知道是对我说的还是对她说的……
唉，这就是缘分啊，对于我来说真是段孽缘，可能上辈子真是亏欠了他什么？[face33]

PS：之所以叫蓝精灵，蓝色幽灵，是因为现在快把我折磨死的项目名称跟BLUE有关。
PS：之所以开始喜欢自拍，源于以前他总是跟我要照片，我给不出来……后来看到那么多韩国人喜欢自拍，也觉得蛮有意思的^^

工作太忙，快吐血了，收入和付出完全不成比例！
烦死了，真的要烦死了！
听听歌，看看종국오빠我能轻松一点

最近得到好多好多好东西~~
김종국的杂货铺终于到了我手里，好多好多东西哦！喜欢的真是想抱着睡~~
今天拿到了95年~02年的DREAM CONCERT，好东西，真是好东西，太好看了！
所以我异常兴奋，一点都不困！

工作越是忙乱，我越不想干活，刚画了两笔图就烦了。最近好像很容易烦躁，总想放弃……
大家一起烦躁不堪的时候，有一个同事经常给我们念一句话：生活要过的写意。
什么叫写意？国画的一种画法,不求工细,着意注重表现神态和抒发作者的意趣(跟“工笔”相对)
如果用在生活上，我想下面这个解释比较合适：适意;舒服（因为懒惰，竟然不愿意去找字典查，随便用电脑里的一个软件找到的）。
背着衣服和洗澡需要用到的东西去健身；找最好的朋友去逛逛街边奇特的小店；安静地坐在房间做我最喜欢的手工；和爸妈去人少环境好的公园散步或去一些博物馆了解古代的人或事；听着最喜欢的音乐，上网找我想了解的东西，和朋友聊天；穿上最宽松的衣服在家打扫卫生，照着菜谱也试着自己做做饭；去超市，想吃什么买什么；咀嚼着零食，看着最喜欢的电影或电视剧……还有好多好多，这些都是我能想到的我生活中的写意，真幸福！可是现在我却听着音乐在家加班……郁闷！极其郁闷！
昨天看到一张去年去旅游的时候的照片，觉得画面很写意，我不禁感叹：那个时间的我真幸福……
本想对自己的脸做个模糊处理，不过觉得会破坏那种写意，只好缩小照片了~~[face19]

今年真幸福啊！因为今天，我觉得今年一年都很幸福！
最喜欢的김종국今晚拿了大赏，我激动得不知如何表达内心的情感，只能用哭来代替了！
十年啊，多不容易的十年！经历了高潮低谷，如今终于达到顶峰，我真的比他还兴奋！
他是个很努力的艺人，身边有好多好多的朋友，他不抽烟不喝酒，无任何不良嗜好，他的幽默无人能及。如果让我选这个世界上最棒的男人，我一定选择他！
加油啊~종국 oppa~~
也许我认识你的时间太晚，但我会力求用永远来支持你！
今夜是不眠夜，就让我疯狂一下吧！

有时候人会因为别人得到的某件东西，或别人身上发生的某件事情而感到嫉妒，嫉妒产生的根源是否是因为幸福呢？
由于别人的拥有对你来说是件幸福的事，所以你才会嫉妒。
今天，有一个人，他气质很好，他对很多人都很好，可是我不能去感受他的好，而使我觉得嫉妒了，嫉妒心

昨天号称圣诞夜，为了迎合过节气氛，也为了放松一下这段时间一直紧张的大脑，我跟朋友出去玩，后来我又上网，凌晨4点多才睡，今天这一天就剩下困了……困死我了……[face26]

终于不堪重负病倒了，对我来说，我可能在期待这场病，因为实在是觉得太累了。
病了，对于我来说是件好事，可以不用去上班了，可是依然要在家奋斗，图还是一直在画。
而且，周末还要去加班。
疲倦，一想到工作就有点恐惧的感觉。
都怕了。
工作多了，责任也大了，生怕因为自己的疏忽而导致一些大的错误。
刚刚看到发出的条件图没有人去收，心里很急，竟然出汗了……浑身不由自主地冒汗。
看来，今天晚上是睡不着了。
下周一就要交图了，怎么办啊……结构，电，牵扯到两个专业呢……怎么都不收图啊！[face04]

每天都在加班，晚上回来的比较晚，每天在路上都用听歌来消磨无趣，每当自己一个人走在静静的大街上的时候，就总会自言自语的说些感性的话，每次都想回到家就写到Blog上来，可是每次都因为懒或者忘记了而没有写出来。
今天也同样是忘了那天晚上感悟到的东西。
总觉得自己不适合搞设计，自己本身是个要求事事完美的人，但是由于工作经验不足，经常会在配合工作时，出现一些尴尬，或者无知的时候，那种时刻，自己心里就会羞愧得不得了，然后久久忘不掉这种感觉，我想这应该算是一种病吧！
另外，很奇怪为什么自己脾气很好，脾气很好容易被别人欺负，但是改不掉。所以，就越加的被人家欺负，心里不平，气氛，却不知道说什么，笨嘴拙舌的，结果就只能使自己受罪，好烦！
什么时候我才能强势起来，我也做个不好说话的人，那样，就没人敢那么欺负我了！[face15]

妈妈批评我，说我爱好太多，但是没有一个精的！
想想也是，任何事物都能激发我的热情，很少有我不感兴趣的！（身为女人，我最不感兴趣的好像就是逛街买衣服……）但是可能因为喜欢的要做的事情太多，所以，没有一样东西是精通的。所有事情我都能有个一知半解，却没有一个能透彻研究的。这是一个弊病，却也改变不了了，呵呵~~因为喜欢的东西太多，哪有时间只研究一样啊！
我的收藏夹里有形形色色数不清的网站链接，可是每天晚上当我打开收藏夹的时候，却不知该登陆那一个网站浏览……往往最终的结果是，又开始寻觅其他有特色的网站[face14]。不专一的女人……唉！

跳槽已有半年多了，档案问题还没有解决。一是因为忙，没有经历再去管那些；二是没有勇气面对以前的领导。他们对我其实还不错啦，但是为了前途，我只好舍弃一些东西。其实地球少了谁都照样转，而我却总觉得有点愧疚。
总想有了时间去以前的公司找s总好好谈谈，不只是为了档案问题，也想谈谈因为跳槽，因为工作忙碌，而意识到的一些想法。以前总是看老板不顺眼，但在走的时候，虽然有些怨恨他不放我的档案，却也感觉到他的一些诚意。好多话，其实我也听进了心里，不管出于什么原因他说了那些，我还是很感谢他对我的挽留。

太忙了，还有就是比较懒，所以好像好久都没来更新了。
22号，看了Rain的北京演唱会，震撼啊！真好看！有多少场，都想再去看！
27号生日，公司送了巧克力，我自己争取的哦！因为公司是男的送巧克力，女的送花，我说我在生日那天申请当男人[face14]
然后又是忙碌的工作！又是连续两天很晚睡，要画图，结果妈妈跟我急了。
急的原因是，不管是不是加班，我都很晚睡……（没办法，我习惯了）
后来发狠说必须11点前睡觉，我得早点睡了，一会又该急了！

“有什麽別有病，沒什麽別沒錢”，這句至理名言是誰發明的？我要給個[face39]
最近工作到有點天昏地暗的感覺，已經完全不知道正常的上班時間應該是週一到週五朝九晚五，晚上和周末不加班，就覺得過意不去，好象欠了公司什麽似的。再加上時間緊任務急，昨晚終于急火攻心，生出病來。
如果是什麽下不了床，完全動彈不得的病，我也就沒什麽念想了，該着急得就是公司領導了，畢竟我不能豁出命來只為一版也許永遠都不會有結果的圖紙工作。可我的得不是那種病，我完全可以走動，可以去公司，可以畫圖，腦子也清醒。
我鬱悶啊，我牙疼！牙疼不是病，疼起來真要命啊！現在來寫blog，就是因爲疼得睡不着覺，我已經在床上翻來覆去一個多小時了，實在是睡不着，只好起來畫圖了。
其實可能就是急得發炎了，也不是什麽大毛病，但是真的很疼！！昨天熬了一天，吃了三片止疼葯，根本沒什麽用。昨天晚上看了急診，大夫說讓我白天去照個片子，才能確定治療方法。我說我忙得沒時間，可不可以過兩天再去，大夫說：可以，只要你忍得了……[face14]
我以爲撐一撐就可以過去，發現真的不行。
現在連飯都吃不了，昨天餓得我直哆嗦，冒虛汗，現在也是餓得不行，但也只能吃一些不用咀嚼的東西，因爲那顆牙一碰就會疼[face09]
這是什麽世道啊！我難受死了！！真的忍不了了，誰有靈丹妙藥能給我馬上止疼啊？？！！[face09][face09][face09]

发现已经有两个星期没来更新过了。
因为忙，因为懒，因为没有什么可说，所以没有说些什么。
这几个星期，被BH的图稿的快疯掉了，三天，甲方三个主意，让我出图的时间越发的紧迫！
我昨天真的快哭了，只是忍着……
真的累，有时候觉得眼睛都快瞎了。
每天晚上都是九点多才从单位回家，已经好久没吃过家里新鲜的晚饭了，只是在第二天带饭的时候，能尝到爸妈的手艺，虽然已经是二次加热了，但依然美味~~
这样的生活什么时候是个头啊！

好人傅彪昨天走了，雖然稱不上是他的影迷，但覺得挺難受的，太可惜了！
喜歡他的戯，就如好多人的感覺一樣，他的戯很真誠，很自然，中國的好演員不多啊，又走了一位……
昨天，我一天都在忙著工作，晚上才知道傅彪去世的消息，真的覺得很突然，就像聽到高秀敏去世的消息一樣突然。
感嘆阿，這幾年真的走了不少人，不知在天上，他們能不能聚到一起，看世間的悲歡離合。
彪哥，一路走好，喜歡《甲方乙方》裏的張佃戶，喜歡你的《沒完沒了》，喜歡你儅《大腕》，喜歡你客串《天下無賊》，還想看你的新電影，可是再也看不到了，想想就覺得心痛。
看報紙上的文章，覺得好傷感啊，想象著你笑招離開，我心裏就覺得難過，爲什麽你就不能多笑笑呢……
不寫了，除了難過還是難過。
好人傅彪，祝你在天堂一路走好……

本來是想更新的，可是真的很困啊！！先睡了~[face26][face26]

前兩天找十字綉圖的時候，偶爾看到論壇上說搜索163的相冊，可以找到好多圖，我就試著找了一下，真的很不錯，能找到很多！
喜歡十字綉和串珠的朋友，可以去那裏找找看，或許會找到你們喜歡的東東哦！！

自從換了新單位，我好像很少有特別開心的時候，好像因爲一直很忙，一直都挺鬱悶的。
我解壓的方法就是看視頻，能令我開心放鬆的視頻。
昨天陪以前的同事去看電腦，又聽説了一件令我極其鬱悶的事情，對於我來説無異于打擊！
哎，我發現自己命不好，總是錯過很多，在人生轉折點上總是會選錯路，就像是每次無論買彩票亦或抽獎，從來沒中過獎一樣。
好多時候，爲了某一种誘惑，我總是會選擇錯誤的一面。
以前總是嘴硬的不承認自己後悔，現在卻真的覺得有些後悔。
不是我懶，不想承擔繁忙的工作，只是這樣的工作讓我覺得我會失去許多人生中重要的東西。
我是個“不安分”的人，我的興趣愛好太多，外面的世界對我的誘惑太多了，可我現在沒有時間去回應那些誘惑，讓我真的感到很難受。
而且在親情方面我也覺得欠家人很多。前幾天，媽媽一直不理我，甚至一句話都不跟我說，我裝作不知道，還沒話找話的跟媽媽說，可是她就是不回應。我只當什麽都不知道，可是心裏真的很難過，後來躲在公司的廁所裏哭，釋放壓力。
我不知道自己在追求什麽。當初離開的理由很單純，就是想多做工程多學些東西，可是現實是理由單純，不一定實施起來就簡單。
其實我很想發洩，可我找不到發洩的途徑。
雖然工作非常非常多，但我現在依然是沒有一點工作的心情，真恨不得現在就辭職，我甚至真的有不再做這個專業的想法，我跟同事說的時候是笑著說的，但我是認真的，對於這個工作我已經疲憊了，真的不想做了！
真的很累，很煩，從來沒有過的疲憊……

金鈡囯的《原地踏步》
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前兩天再度迷上了十字綉，答應給幾個同事綉手機鏈，沒想到勾起了好幾個女同事的好奇心，都紛紛向我請教並一試身手。呵呵~~一下子收了好幾個徒弟。

外面又下雨了，好像還下了雹子，今年的雨真多！

今天收到了坏消息，那個挺費勁的項目正式啓動了，時間緊任務重，看來我又將要有一些不眠夜了……好苦！

今天在網上又看到好多好看的圖圖，真想銹啊！可是真的沒時間啊！好鬱悶！

前兩天公司組織去溫泉度假村修養兩天，以放鬆我們疲憊的身心。
我們比了賽，泡了溫泉，去了康西草原，騎了馬射了箭，打了保齡，還燒了一個烤，感覺還好。
本人參加了歌詠比賽（無奈本人運動細胞過差，其他體育活動一概不行），被照顧了一下面子，得了個第三名，獲得了夢寐以求的飯盒，嘻嘻嘻！也算是本次最大的收穫吧~
這次度假回來之後，我們都反而感覺更加疲憊，本來中午不用睡覺的，現在也都呼呼大睡了，怪哉怪哉！[face14]

這兩天很可憐，竟然得了熱傷風！我這個冬天不常感冒的人，竟然在夏天感冒，鬱悶！
大家知道熱傷風有多可憐嗎！明明熱，卻又不太敢吹空調，很是鬱悶！
兩天沒上網了，因爲要早睡覺，養病。
今天看到了老大在日本的那個寫真裏的照片，感覺還ok，比我想象中要好很多。
挑一張給你們看

今天出圖了，雖然不算一個項目完成，但好歹可以喘口氣，讓加了這麽多天班的我們小歇一下子。
周末加班，正趕上北京的桑拿天，大廈裏的中央空調不開，只能用VRV，這種天氣沒有新風，我們幾乎要被憋死了，連我這樣一直活蹦亂跳的人，都接近崩潰的邊緣。
今天總算能喘口氣，可以沒有負擔的上會網了，剛剛卻又被父母念！真是煩！感覺自己就是個沒有自由的人！
算了，沒有心情了，早點睡吧，省的父母那麽多話！

最近異常的忙碌，上班本身就是忙碌的，幾乎沒有休息日，又趕上家裏小裝修，添置東西，總之好多事情堆在了一起，讓我身心疲憊不堪！
上週自行車放在自家樓下車棚，不幸被偷，氣憤不已！看演唱會收了張百元假鈔，氣憤不已！家裏廚房裝修，廚具廠家幹活拖拖拉拉，氣憤不已！買dell電腦，送貨時間一拖再拖，氣憤不已！工作繁重，時間緊迫，但建築專業一改再改，連累我們設備專業也不斷修改，又是氣憤不已！所以情緒不斷跌落谷底，感覺人生煩亂啊！
工作間，不時自我調侃，以放鬆心情，暫緩緊張情緒，“我要出本書，名曰《我的‘老改’犯生涯》，或者《我的圖改人生》！”
唉，不明白，還是不明白，如今的設計怎麽這麽難做啊，如今的甲方怎麽這麽難搞啊！恨不能一天改八遍！這樣的圖紙還想爭優？開玩笑！做夢去吧！

現在已是7月16日了，睡覺去了，白天還要去加班呢！晚安！

好像一直都在說累，除了累還是累，以前的公司生活好似天堂一般，讓我現在同事羡慕不已。好在我們是善於調節的，情緒很快就會恢復，但是真的感覺快要瘋了似的，太累了！
爸爸買了筆記本，現在我正在試用，感覺還行吧，不太習慣這個鍵盤。
聽説我們這個月底會出去玩，還算不錯，可以放鬆一下了。可是接下來的工作還是讓我挺害怕的，而且今年又要開始攷註冊了，我可是一點都不會，大學學的東西全部忘記，這可怎麽辦啊！急死我了簡直！
現在我就有一個心思，就是買彩票中大獎，或者趕緊找個大款嫁了……555真夠沒追求的！

活著的意義到底是讓別人開心，還是讓自己開心？
如果是爲了讓別人開心，那我自認做得還不錯；如果是爲了讓自己開心，那我應該算活的很累的那種吧。
別人都說我性格好，脾氣好，每天都開開心心的，很羡慕我。其實我是個很容易自我調劑的人，不開心的時間比較短，但是每次不開心都是屬於很不開心的那一穜。
而且最讓我感到不解的是，每次讓我很不開心的都是我的家人。
在朋友面前，我可以很容易就讓他們笑，可是在家人面前，他們總是挑剔我的不是，而我的搞笑與我的幽默，在他們看來都是耍貧嘴，無聊之擧。
家裏的氣氛時時刻刻都是變換的，也許上一秒鐘是快樂的，而下一秒就有可能爆發戰爭。
我覺得我很累，我每天上班、加班，沒有什麽時間陪他們，所以我每天還要想如何才能補償他們一些，其實有時候我也想對他們撒撒嬌啊，可是他們卻總是不願意把我儅個孩子，越來越不願意寵我，甚至連我回家都要抱怨爲什麽我不自己開門。所以，現在每天我都要自己開門。其實我真的是個戀家狂啊，可爲什麽我總是感覺到他們在向外趕我呢？
寫道這裡，不免有些難過，我盡力去配合他們，可卻縂也不能讓他們滿意。
難道真的只有我出嫁了，再回家，他們才會再疼我嗎？

最近咋這窮呢，又沒錢了！手機就剩十塊錢了，可是兜裏愣沒錢買充值卡，真是糗死！
上星期去看了《頭文字D》，感覺不錯，超喜歡裏面的配樂，跟玩極品似的！個人感覺，周董那個角色不需什麽演技，導演又給安排了極少的臺詞，說實話，就是靠周董沖票房呢！不過真的很管用，上映三天就超過天下無賊和星戰3了，羡慕周董的運氣！
我傢老大的白塔什麽時候才能出來呢？我盼著呢！不過真的希望蔡導好好拍，不要只拿我傢老大來沖收視率就好。否則以後也沒什麽收視率可沖了。
《頭文字D》倒是讓我對陳冠希、餘文樂大有改觀，另外陳小春給我感覺也不錯。關於劇情，我是不太明白爲什麽那個夏樹要去做援助交際，如果是因爲家庭困難的話，應該還有其它辦法吧。
另外再説一句，女主角長得真是……不太好看！
縂的來説我挺喜歡這部電影的，還想再看一次。主要是太喜歡裏面的配樂了~~將來買車，開著車放著那樣的音樂，一定很爽！

手頭上的工作一堆一堆的摻合著來，一件事沒有做好，另外一件又插了進來，最近算負荷，就沒有一天能完完整整安安靜靜算負荷的，不是這個圖要改，就是那個圖要出，搞得我心煩氣躁！然後這邊的負荷還總是被催促著要快點做……我真的快被煩死了！
自己正正經經應該做的那個工程，竟然還沒有開始著手計算，我知道又要被罵了！！然後還知道，我離熬夜的日子又不遠了……明天不想上班了，真的不想，趕覺心裏很亂，可是又覺得内疚，因爲畢竟份内的工作應該好好完成才是。

同時喜歡兩個人算不算是罪？我也沒想到有一天我會同時喜歡兩個人，但是他們都優秀，他們都讓我想要疼愛。
一晚上研究了兩個人的好，發現無論哪個我都割捨不下，以前的支持我還會繼續，現在的支持我要去實現，我覺得自己沒有錯。只要值得，就可以去付出吧，我是這樣認爲的。
一直都忙忙碌碌的，blog也不常更新了，因爲沒時間，真的！每天都要兼顧好多事情，還真是挺充實的，我挺喜歡這樣忙叨的生活的~~~（還真是有點變態呢^^）[face07]

由於頭髮好久沒有打理，越看自己越彆扭！於是趁午休時間去剪了個頭，可是可是，很貴耶，動了那麽幾剪子，也沒有洗頭，就要了我30大元！搶錢，真是搶錢！

因爲單位新搬的地方比較繁華，所以可能今後免不了要經常花錢了[face14]
光DQ我們就吃了好幾次了……所以，我預計我的減肥大計又要泡湯，因爲自己永遠都是個禁不住食物誘惑的人[face18]